№21

Сбой внутри системы является причиной возникновений сбоев в других процессах

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Это, как правило,  любовь  в прошлом, любовь в будущем, либо любовь в настоящем, но кто-то об этом не говорит. Исключений катастрофически мало, но они есть.

Сначала ты осознаешь, что испытываешь нежность по отношению к какому-то человеку, ты даже позволяешь ему больше, чем кому-то другому. Но может произойти что-то, и внутри тебя какой-то тамблер так «чик» и все – ты будто видишь этого человека в первый раз, боишься подпустить к себе, а вся его забота и нежность (которая еще пару дней назад казалась нормальной и тобой же разрешенной) становится неприятной и хочется из нее вырваться и сбежать.

Самое дурацкое чувство – когда ты резко становишься безразличным к кому-то. Это касается и большой любви, от которой однажды утром не остается и оттенка, и влюбленности, которая сначала оглушила, а потом резко прошла, оставив ощущение временного затмения. Хуже этого – только пытаться это осознать. Ну, вроде как «были же чувства – куда пропали?». Я вот до сих пор не могу понять, по какому принципу просыпаюсь по утрам и чувствую, что все, перегорело, пережило, умерло. Но просто просыпаюсь и констатирую смерть.

Все вышенаписанное хорошо при безответных чувствах, от которых ты мучаешься. Ведь ты себя освобождаешь. Все, ты свободен и дышать и вправду становится легче и проще. А что делать и как говорить тем, кто тебе в глаза смотрит с надеждой?

Попытка нивелировать отношения, чтобы поберечь будущее – самая безнадежная вещь на свете. Если вы не сможете быть вместе – вы и так это помете и в какой-то момент ваши разговоры сами сойдут на общие темы, и вы станете друзьями. Но все портит эта фраза «давай останемся друзьями?». НЕТ! И не будет дружбы, потому что воспоминания, что это жертва нашего будущего – это попытка оправдаться перед тем, что тебе просто не подходит этот человек.

Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Я всю жизнь общалась и дружила с мальчиками и категорически опровергала подобное, но все изменилось лет после 16, когда ты ловишь себя на мысли, что дружбы нет. Там три пути развития, но среди них бескорыстие – один случай на миллион. Поэтому утешаться, что «у меня так и есть» - глупо. Если оно так – не придется себя уверять, просто так и будет. Но по большинству фактов – это выдумки нашего мозга.

У меня много знакомых мальчиков. Знакомых. Я люблю с ними гулять, мне с ними легко и весело, у некоторых из них есть прекрасные девушки, но я не говорю, что мы – друзья. Потому что друзья – это личное. Это думать на одной волне, чувствовать друг друга и жить, а это уже почти любовь, только без страстных объятий и поцелуев.

Я запуталась в последнее время, потому что где-то глубоко внутри меня живет один человек, которого я, судя по всему, еще не отпустила. Я невольно сравниваю с ним, всех, кто мне встречается,  он продолжает мне иногда сниться, а еще он пока единственный, вернись который в мою жизнь (а он вернется, уж так получится, я знаю) – и я брошу все и всех.  Я вообще противник «любовь на первом месте», всех смс по 100 штук в день, всех этих нежностей на публике, но этот человек – единственный, который в один миг делает меня беззащитной, который обезоруживает взглядом и не обижается на меня, несмотря на все мои истерики и наезды. Я простила его за всю боль, мне причиненную, за все. В первую очередь – он помогал мне, когда я еще не осознавала, что он мне уже не просто друг (а я тогда это дружбой звала), и своим появлением в моей жизни помог расставить приоритеты.  Я не знаю, как скоро я встречу человека, к которому буду питать что-то подобное, но этот человек пока прочно занимает в моем сердце много места.

Это мешает мне двигаться дальше, потому  что я живу с оглядкой в прошлое – это раз, и надеждой – два. Я готова встретить другого человека и перестать уже надеяться, что где-то пересечет, позвонит, мы снова увидимся и тому подобное – я бы с радостью начала новую главу, но я не знаю, каким должен быть человек, что бы запасть мне в душу так сильно и не отпускать. Не знаю.

А пока я сижу и который день вечером наворачиваю круг за кругом, наматывая веревку вокруг своей шеи, а на утро просыпаюсь с чувством невероятного стыда, что людей, которые ко мне искренне и со всей душой, просто использую, потому что мне скучно и поговорить не с кем. Но все прочее время – я справляюсь сама и в них не нуждаюсь.  Это ужасно подло и я знаю, как это больно, но почему-то не могу. Сначала я пыталась с этим бороться и защитить этих людей, я предупреждала, пугала, доводила до сведения, что от меня стоит держаться подальше, но люди были уверены в своих силах и я сдалась. Я решила, что свою миссию я выполнила – я их предупредила, а то, что они сами лезут на рожон – их дело. Это, наверно, плохо и не может служить оправданием неспособности ценить тех, кто рядом со мной, но внутри меня когда-то сломали этот механизм доброты и нежности. Они появляются стихийно и так же исчезают.

Я который раз не могу собраться с силами, встретиться лично и сказать, что все. Я не хочу, не могу, не буду больше говорить, отвечать и писать самой. Я не могу перебороть чувство внутри себя, которое автоматически как при ЧС закрывает все шлюзы и не дает никому подобраться ко мне. Дело не в том, что человек плохой, просто он не мой, а я уже как-то говорила, что чувственная проституция – самое страшное. Я не хочу также ломать других людей резкостью, но пока все к этому идет, потому что некоторые люди не могут сами сбавить обороты и тянутся ко мне, а я…засыпаю, не отвечая им, забываю смотреть на дисплей и прерываю разговоры, и молчу.

Я ужасная дрянь и от этого мне еще больнее. Потому я мучаюсь, мучаю окружающих и мне в глубине души очень больно. Но пока не нашлось того, кто помог бы мне с этим справиться. Я чувствую, что он рядом, но пока его не встретила.

А еще, в глубине души, я мечтаю о самой киношной и конфетной любви, хоть и отрицаю это и говорю, что меня тошнит от этого. Но я как всегда лукавлю. Просто жить одной – спокойнее и комфортнее. Я несу ответственность за себя, я привыкла быть в своем собственном распоряжении и я боюсь менять это. Очень боюсь. Но когда я встречу Того Самого человека – я разом сама сломаю все это в себе, обещаю. А пока я только ломаю людей вокруг меня, своей нерешительностью сказать, что любить, дружить и писать я больше не буду.

P.S. А вокруг меня есть люди, которые дружат и не любят. Это потрясающе. Такие люди вселяют уверенность и дарят радость, что кто-то может честно, искренне дружить и это все.