Удивительно, как быстро происходят изменения внутри одного человека, и как медленно будет происходить тот же процесс, когда он является целью. Потому что стать плохим человеком, например, или наоборот, правильным – можно самостоятельно и довольно просто. А вот если ты задашься целью стать лучше или совсем на говно изойти – то тебе придется ломать себя, а это почему-то долго. В общем, никакой логики и смысла.
Когда я анализирую последние пару месяцев, они почему-то идут непрекращающейся полосой, и я бы даже сказала неделей. Просто дни очень большие по количеству содержащихся в них часов. Я отчетливо помню, с чего все началось, но отчаянно не могу понять, когда все стало быстро разрушаться. Ну, хоть убей, не понять.
Я могу сказать с долей вероятности, что все возвращается на когда-то установленную точку невозврата. Я помню период тотального холода после кризиса ноября 2011 года, когда сносило так, что страшно становилось. Время самого крупного разочарования и откуда оно?
Был у меня летом, так скажем, любимый мальчик из города Дзержинска (к слову, я в конце весны – начале лета там работала). Так вот у нас с ним ничего не было, но какая-то симпатия и большие такие разговоры. Обо всем. Мы даже умудрялись смотреть фильмы, будучи в разных, по факту, городах. Его главное отличие было в том, что он был приверженным циником и считал, что любовь – опасный недостаток. Точнее, она есть, но встречается крайне редко, все прочее – суррогат. Все строится на привязанности, которая тяжело рвется, оттого куча проблем.
Я обожала его слушать и где-то спорить, где-то – соглашаться. Он был диаметральной противоположностью мальчика, которого я волей судьбы любила длительный период до этого. И потому этому мальчику я верила еще больше – я хотела поверить (самовнушение, да), что просто там был не мой тип, а вот он – необходимый элемент. Но, отмечу, будучи наученной горьким опытом, я тормозила все развитие чувств к нему. Я не давала себе в него влюбиться и как-то оторваться от реальности и мне это даже неплохо удавалось.
Я многое подчерпнула из тех разговоров, но концовка получилась какая-то вообще странная. Он исчез. Просто так, неизвестно куда. Нет, с ним ничего не случилось, но в какой-то день он просто перестал существовать, по крайней мере, для меня. Достучаться до него я не смогла, и это было сильным ударом, потому что человек, которому я очень верила, получается, меня предал. Я неделю, наверно, не хотела это принимать, но в одно утро проснулась и поняла, что все. Конец. Финиш. Забегу вперед. Мы пересеклись спустя время, в мой день рождения и прошли мимо, даже не поздоровавшись.
А вот в ноябре, когда все закончилось, было плохо. Два глобальных разочарования пережить не так-то просто. Весь ноябрь я провела в каких-то ну очень агрессивных настроениях, срывалась на всех и копалась в себе. До конца декабря такая ситуация продолжалась.
Потом в жизни появился человек, который еще потом в будущем спасет меня еще раз, но я тогда не знала. Он просто появился и хотя бы своим появлением помог подумать о том, что есть мир за этими стенами, которые я настроила за пару прошедших месяцев. В общем, дал надежду.
Перескачу сразу на тот момент его второго появления, когда я начала запутываться и играть не свою роль, когда я отчаянно пыталась разобраться с тем, что я чувствую и чувствую ли. И, в общем, пересеклась случайно, едва ли было 30 минут, но за это время в голове переключилось все и, зайдя к себе, я уже знала все ответы и обладала планом «что делать дальше». Вот такой человек, он просто появлялся и спасал.
Его я тоже боялась подпустить к себе и не давала мысли развивать что-то иное. Да и не надо оно было, так уж.
А тут поймала себя на мысли, что с момента ноября никого к себе и не подпускала. Я открыла свое прошлое, которое хранила, но к себе так никого и не пустила. Когда-то такая влюбчивая Злата превратилась в меня сейчас. Я перестала влюбляться вообще. Вокруг меня много людей, но все они проходят мимо. Потоками, волнами, я даже не зацикливаюсь. И я знаю, что это то, что во мне заложил мой летний мальчик из другого города, который привил внутривенно и подсознательно, подкрепив и без того во мне уже давно живущее «я боюсь серьёзных отношений» (справедливости ради скажу, что у меня их никогда не было и не совру – никогда не состояла, не привлекалась).
Я помню сон. Я торопилась, хоть и была на машине, я мчала в аэропорт, боясь опоздать и не застать. Его. Я влетела, нашла, всунула неизвестно откуда оказавшиеся у меня билеты и провела последние полчаса с ним, с тем, кто меня уже не раз спасал. Я проводила его почему-то в Москву и вернулась домой.
Весь сон пересказывать смысла нет, но только сейчас, спустя два месяца, я понимаю, что он был вещим и все то, что тогда показалось странным, воплотилось в реальность, сделав сон кошмарным. Хотя когда я проснулась тогда, меня не покидало ощущение тепла и нежности, бог весть знает откуда появившееся, но это было по своему круто.
К чему я все это? Моя личная жизнь разрушает меня и все остальное. Мое сердце, получая управление над головой, рушит все вокруг. Я совершаю глупейшие ошибки и проигрываю все. Я могла бы остаться при себе и выиграть, но в какой-то момент я дала себе слабость и вот он результат – я пишу последний пост. Последний пост меня с чужих лекал.
Я пыталась поменяться, начиная с марта. Я сменила многое, начиная с внешности, заканчивая поведением, и мне хотелось быть такой – результаты были и впрямь хороши. Но проблема любой маскировки в том, что всегда в результате получается автопортрет.
Мне наскучила эта игра и я, запутавшись во всех отношениях, вернулась к своему состоянию скуки и уныния.
Мой характер и так не сахар, что уж и скрывать. Меня хватило на три месяца, а теперь я обратно скатываюсь к той, что была в январе, после холодов и пережитых событий и даже людей.
Самое обидное – я могу задеть тех, кто рядом, даже нехотя. Но сейчас просто такой период, надо пережить и лучше – одной. Чтоб не видеть, как я занимаюсь самошантажом и установкой новых ценностей. Которые, к слову, ни черта не новые.
Меня никто больше не удерживает. Никто не поднимает настроение. Никому нет дела и, наверно, так даже правильно. Может так и надо, чтобы я разобралась сама.
Вчера я много гуляла, и, идя вдоль проспекта, поймала себя на мысли, а точнее на планах, которых не было. Они стали сами появляться, потому что пришло для этого время. А я и не заметила.
Но ведь никогда не заметно, как быстро происходят изменения внутри одного человека…Особенно, если этот человек – ты.
Комментариев нет:
Отправить комментарий