Фрагмент номер три

Pre scriptum: Я, наверно, все-таки отношусь к той категории людей, которые перед сном редко когда думают о чем-то хорошем, и потому засыпают в хорошем настроении. Так получилось, что в школе я ежедневно засыпала с каким-то страхом, еще одного «неуда» по математике или воспоминанием того, что не удалось. Вот вроде время идет, а мало, что меняется. Чувство легкого сна не приходит, я лежу, смотрю в потолок или на огни за окном (которые сейчас благоразумно завешены) и думаю, что сделать завтра, что меня откровенно не радует или о чем-то таком. В общем, засыпать с такой надеждой – это не обо мне. 

Сегодня, когда в четвертом часу ночи разбирала постель, ложилась, одна мысль крутилась в голове «зачем ложиться?» и правда ведь, - зачем? Столько всего скопилось в один какой-то цельный комок, который перескочить не получается, а так много что хочется сказать. Вот та фраза, оброненная явно случайно, но, походу, играющая пока какую-то роковую роль. Дело было примерно так: я, измученная собственной неорганизованностью и несобранностью, ляпнула что-то типа «подожду санкций» и собственно вот уже неделю вторую-третью только их и ловлю. Если раньше свое не всегда правильные и честные аферы мелкого масштаба я проводила с блеском, то сейчас я чувствую, что даже подготовка не дает гарантии. Поэтому вшэ сейчас для меня какое-то одно сплошное противоборство и риск, потому как сессия придет вот уже через две недели, а я что-то абсолютно не уверена в ее последствиях. И дело даже не в чертовом рейтинге, я откровенно и адекватно оцениваю свои шансы и особо выше головы не прыгаю. Дело в амбициях что ли. Чувстве, что явно не такой жизни я хочу. Но если раньше даже минимальные подвиги немедля улучшали результат, то сейчас я стою на месте, то отхватив, то получив. Никакой стабильности.
Вырванная из реальности и закрутившись в каком-то параллельном сценарии, я почувствовала нечто другое, чем я обычно развлекаюсь. Из обыденных и вялотякущих дней меня переместили в какую-то чужую обыденную жизнь, но для меня просто фантастическую. В голове что-то щелкнуло, и захотелось, чтобы все было по-другому. И вот сейчас это другое отчаянно пытается вытянуть меня из минуса, в который я сама себя и загнала всеми этими бессмысленными фразами и мыслями.
Поэтому сейчас у меня одна молитва и одна надежда, что все это вытащит меня из этой сетки, в которой я уже, откровенно, устала барахтаться. Это была тяжелая зима, но она уже позади и мне пора бы уже с этим смириться.