#25

Добрый час ночи. Сидишь в пустой комнате и единственные звуки – едва слышное тиканье секундной стрелки где-то на стене и шуршание ноутбука в режиме «сон». Я давно ничего не писала, потому что боялась, сглазить, ляпнуть лишнего, подвести черту, тем самым поставив невидимую точку тому, конца чего видеть не очень-то хочется.

Я не писала очень давно, хотя и порывалась. Было много вещей, событий, фактов, людей, о ком или чем так безумно хотелось рассказать. Взахлеб. Каждый день наполнялся чем-то новым, чем-то фантастически непривычным и выбивающимся из ряда вон, что невольно становится интересно – а что потом? А потом – новый день новые люди, события и желание поделиться со всеми.

Интересно, так получилось или намеренно, но на примере одной из моих знакомых, которая недавно опробовала себя в новой роли, я вижу, что делать этого не стоит. Хочется, да, но не стоит. Большинству моих знакомых, правда, и я на них ни в коем случае не обижаюсь, неинтересно все это. Кому какое дело? Я же не лезу в их жизнь. Для тех, кто подобное переживал, это покажется забавным, для прочих – несколько непонятным, а это заставит думать, грузиться, а это тоже никому не нужные детали. Поэтому в моем случае редкие цитаты из разговоров и пара подробностей – это тот непревзойденный максимум, который я могу и считаю нужным дать.

Что до лета, так оно прошло незаметно, и какого-то его лимита я так и не увидела. Пара выходок и гулянок, да, были, но и этого мне показалось достаточным. Необходимость в постоянном веселье окупалась на работе и этим, собственно, все и ограничивалось. Возможно, поэтому так просто там работалось и не создавалось ощущения «пропущенного лета». Я просто сменила деятельность, и стало как-то резко непривычно жить, что-то не делая. Я привыкла вставать за 10 минут до будильника, собираться, ехать, работать и игнорировать какие-то «устала», «хочу спать».

Это вообще новые для меня вещи – быть сильнее. Даже если я болею, или вот-вот свалюсь с ног,  - я все равно надеваю свои самые высокие каблуки, я буду выглядеть так, как всегда, чтобы никому и в голову не пришло, что со мной что-то не так. Это мое правило, которое во многом заставляет меня привыкать к тому, что окружающим, по факту, глубоко плевать. Такие вещи – категория из детства, когда о тебе заботятся и беспокоятся. В этом мире нет таких вещей, и если к тебе проявляют милосердие и заботу, считай – ты счастливчик.

Мне абсолютно не хочется кого-то обидеть или задеть, объявить бесчувственным камнем и тем самым выказать свое «фи». Но просто я действительно з этот короткий срок успела увидеть и пообщаться с огромным множеством разных людей, одни были хорошими и позитивными, другие кричали и игнорировали попытки выйти на контакт. Это огромный опыт, который я на всю жизнь вынесу со своей первой официальной работы.

Я могу говорить о ней очень долго, хорошего и не очень. Но это тоже скорее для тех, кому интересно. Все прочее – чепуха, которая уничтожает мое время.

Осознание, что время уходить просто так мучает вот уже который день. Тяжесть вливания в новый график, где не встал – поехал на работу – приехал – уснул – встал, сказывается просто – тебе не хватает времени. Чтобы что-то доделать, с кем-то поговорить, что-то решить, и это убивает. Я ежедневно уверяю себя в том, что я делаю все правильно, и все равно каждый раз засыпаю, понимая, что не сделала и половины. Обычно такое состояние лечилось просто – переломом в какой-то момент. Одной бессонной ночи, когда подчищаешь все хвосты, дописываешь все до точки и дочитываешь до буквы, а также когда встречаешь рассвет в окне на кухне с зеленым чаем.

Все просто. Но господи, как же сложно в личном. Все эти сплетни, двусмысленности, пошлости, разговоры и шутки, они чертовски выматывают, когда начинают идти по кругу. Невозможность на глаз определить, кто прост, кто играет, а кто искренне убивает. Осознание, что сейчас ты можешь ошибиться в человеке, сбивает с ног. Взрослеют люди рядом, вместе с тобой или нет, и ты ловишь себя на мысли, что сама уже строишь схемы, а порой попадаешь в чью-то. Приключения и перемены веселят лишь вначале, собственно, как и любое другое событие или нововведение в жизни. Потом начинаешь все меньше улыбаться и больше замыкаться. Порой даже плакать. Я много плакала в конце августа-начале сентября. От усталости, разочарований, ожиданий и страха перемен, которые неизбежны и к которым я, как оказалось, была совсем не готова. Не плакала долго, научилась как-то держать себя, и лицо, понимая, что от слез мне едва ли станет легче. Но вот суметь себя удержать – ощущение круче выплескивания боли и обиды в тысячи раз.

Сейчас один из тех моментов, когда совсем не хочется ничего говорить про личное. Просто не хочется. Ни о хорошем, ни о плохом (а куда без него?). Оно есть, и я не хочу даже пытаться его анализировать, на это у меня лишь кратковременные и выдержанные  отрезки времени, которые, как правило, я все-таки планирую.

Заканчивать принято какими-то планами. В моих – научиться подпускать людей ближе и уже окончательно додавить в себе страх оказаться наедине с человеком. Моя повышенная серьезность всегда лишала меня прекрасных возможностей просто встретиться с людьми и поговорить, я всегда искала поводы, а порой они абсолютно не нужны. Я также мечтаю уже войти в режим, перевернув все и расставив все так, как я расписываю в своем ежедневнике, который снова запестрил кучей новых заметочек и дел. Моя задача сейчас – соединить все то, что я так хочу и решить – потяну ли все сразу. Потому что в долгосрочной перспективе все смотрится красиво, но порой тебя вырубает через неделю, от усталости и внутреннего изнеможения. Это едва ли будет зваться жизнью, поэтому я буду стараться, но и понимать, что для чего-то просто не время. А еще я хочу восстановить свой внутренний баланс, который как-то пошатнулся за последнее время. Я сильно изменилась и мои поступки пока еще не поспевают за мной, поэтому наводят людей на несколько неправильные вещи и мысли. Но я почему-то уверена, что все впереди. Самое страшное и тяжелое позади. Я ушла и закрыла за собой дверью и оно ко мне больше не вернется.

Это главное – осознание, что все впереди. Оно и заставляет каждый день подниматься с кровати и обновлять почту, ленты новостей, собираться и, выглядя по максимуму, встречать других людей, которые будут делать плохое и хорошее, а я – разбираться в этом. С каждый годом все больше и все веселей.

Спину, малышка! (с)