#23

Четвертый день подряд ловлю себя на мысли, что осень вот-вот и постучится ко мне в дверь. А может уже и постучалась, просто я не тороплюсь открывать. Ведь последние года три я встречала ее с хлопушками и грандиозными планами, мечтами о переменах. Это, наверно, первый год, когда для меня нет какой-то четкой границы лето/осень. Ведь этим летом почти не было гулянок, прокрастинации, не было вообще как-то ощущения «гуляяяяяяяем». Мне тяжело дался второй курс, я заканчивала его и ждала облегчения, а с начала июля я уже начала работать. И, знаете, ни капли не пожалела. Когда я возвращаюсь домой, я, как правило, засыпаю и все. В противном случае в мою голову лезут все несуразные, пугающие, самоуничтожающие мысли, какие могут быть сейчас.
Осень – это какое-то особое состояние, которое у меня первым делом вызывает ассоциационную мозаику из всех прошлых лет. Причем, начинается она с начальной школы, горящими глазами и желанием пойти учиться. И вот я вспоминаю, как было дело в первом, пятом, девятом, одиннадцатом классах, а вот уже и первый и второй курсы. Последние пару лет я всегда готовила огромный список «to do list», куда записаться, что сделать, с кем подружиться, а кого вычеркнуть навсегда, что заприметить и что начать, а что – закончить. И это было нормально. Осень – время перемен, исполнения всего того, что так не нравилось весной, зимой… Сейчас я просто жду, когда в режим впишется университет, когда зонтик придется таскать с собой всегда, когда туфли сменят сапоги.
Я не могу писать нормально этот текст, потому что меня вот-вот начнет тошнить воспоминаниями из прошлого. Страхами. Эмоциями. Надеждами, которые по иронии судьбы, кажется, стали исполняться только в этом году. Это чувство, которое не получается передать словами, но получается передать волнами эмоций в личном разговоре. Но в последнее время и эта функция почти полностью недоступна. С лучшей подругой я вижусь раз в неделю-полторы, наши разговоры упираются в быстрый zip-формативный обмен новостями, среди которых тегами является «вещи/дом/семья/мужчины/секс/шутки/слухи». Как уже было сказано «взрослость пришла как-то рано и я даже подумать не могла, что в свои 18 лет буду решать такие проблемы».  И это правда.
Детство как-то быстро ушло. Очень много каких-то новых оттенков эмоций открылось. Новые привычки, принципы, установки и за последние полгода все так изменилось в моем мироощущении, что я начинаю ловить себя на мысли, что я уже не я, а девочка, собранная по частям на основе ошибок и влияния окружающего мира. Но это уже тема для другого поста. Этот все-таки с лейтмотивом наступающего-грядущего, немножечко даже гнетущего. Итоги подводить пока не хочется, но вот куртку я уже достала и зонтик, кажется, поселился в сумке. Я боюсь, что многие не узнают меня по осени, потому что это лето перевернуло меня, весна задала темп, а все прочее – перерождение. Грустно, что я все чаще понимаю, что становлюсь хуже и отчаянно ищу выходы из этого чувства, замыкающего меня в моем сознании. Я банально осознаю, что соблазн велик, и распознать негативное не удается сразу, но понимаю, что потом может стать просто поздно.
Время половина десятого, а за окном темно.
Темно и у меня внутри. Я не хочу включать свет. Я не хочу будить себя.