Pre scriptum: я знаю, что вообще все это, что вы видите больше похоже на так называемую адаптацию и переработку чужих идей – начиная с дизайна, заканчивая названиями постов в виде незамысловатых цифр. Я и сама это вижу. Поэтому не вижу смысла скрывать, что действительно, до каких-то вещей доходишь путем заключения, что универсальнее и лучше этого пока голова выдать не способна. Поэтому пока так. Может, со временем я и свою систему придумаю.
Это уже отработанная схема, хотя поначалу казалась какой-то экзотической традицией. Сейчас иначе как-то даже непросто представить, тут все, кажется, создано с задумкой – даже на столе стоит коробка с наушниками, одни для плеера, другие от телефона, третьи – для ноутбука. Здесь равномерно освещена рабочая плоскость и до всего, по факту - дотянуться рукой.
Я очень хотела бы, чтобы также было и в моей голове. Чтобы не было всех этих волн, которые нахлестывают и достигают невидимой цели, а я лишь чувствую отдачу – где-то в области сердца. Пульс учащается. Так просто, но, сколько за этими ударами, кто знает? Неумение собраться и отодвинуть все на второй план серьезно сбивает с толку. Я могу контролировать работу, я могу организовать людей, но свое внутреннее я – едва ли. Я падаю на диван и смотрю в одну точку…час, два. Я работаю, пишу, ем, куда-то иду, но стоит мне отвлечься – я оказываюсь там, на диване, и я отчаянно сжимаю телефон, в надежде, что вот не пройдет и дня, как снова появится сообщение или звонок, и я снова буду как прежде.
Почти прошло, почти схлынуло, не щемит так при воспоминаниях и, знаешь, реже снится. Мысли приобретают общих характер, но порой все равно возвращаешься вглубь себя. Осознание, что я методично загоняю себя в ловушку, не меняет ровным счетом ничего. Такой серьезный дисбаланс сил. Глупая программа – искать и находить детали, которые подтвердят то, что так хочется, чтобы было правдой. Хочется как в детстве – вцепиться зубами в подушку и закричать. Знаешь же, что все не так, хотя…черт его знает, что на самом деле. Я устала ложиться спать каждый день и молиться об одном – чтобы все прояснилось, чтобы знать, как дальше, куда дальше.
Две недели одухотворенности сошли на нет, я скучаю, мне не хватает информации и я задыхаюсь тут, в этом городе, где я знаю, есть то, что пока мне просто недостижимо в силу объективных причин.
Оно почти испарилось и уже не так вдохновляет каждое утро, утро вообще стало снова блеклым, это нормальный процесс затухания. Я прихожу к выводу, что все то, что было – не более чем событие, катализатор моей весны. Да будет так.
Но я все равно продолжаю, где-то в самой чертовой глубине верить, что все еще в силе. Мое желание. Единственное, но такое детально отработанное.
Не подведи, слышишь?
Комментариев нет:
Отправить комментарий